Están siendo días difíciles. Días en los que el dolor y la rabia han vuelto con fuerza, me avisaron que habría recaídas, que no iba a ser un camino sencillo, que SIEMPRE habría momentos, situaciones que me harían retroceder y caer. Y ese ha sido el caso, 5 meses después de enterrar a Emma, empiezan a nacer niños a mí alrededor, y sinceramente la felicidad ajena me duele. Me molesta ver madres felices, con sus bebes en brazos, cuando los míos están vacíos.
Mi cara más oscura, esa que solo la rabia, el dolor y la más
inmunda de las envidias pueden sacar en momentos puntuales, la más ruin y rastrera,
la que sabe hacer daño, la que dice o piensa cosas de las que siempre me
arrepiento, esa cara que odio con todas mis fuerzas ha vuelto a aparecer. Y no
hay escusas ni explicación a las cosas que llegué a sentir y hasta a desear
ayer.
Mi corazón y mi alma están en duelo, un duelo del que no llegaran
a salir nunca del todo y no, no estoy bien. Sí, han pasado 5 meses, 5 largos
meses sin mi pequeña, 5 meses en los que tendría que haberla cuidado, pero mis
brazos siguen vacíos, y no, NO voy a olvidarla, no es “un tema zanjado y superado”, no es un “borrón y cuenta nueva” por mucho que la sociedad se empeñe en
hacer como si ella nunca hubiera existido, por mucho que nadie la quiera
recordar, que no la nombren y que me traten como si su recuerdo se hubiera perdido en el olvido.
Seguiré hablando de ella, llamándola por su nombre, porque es mi hija y la
quiero, la quiero con toda mi alma. Y si a alguien le molesta, que se piense si
quiere continuar a mi lado el camino, por mi parte no le echaré de menos.
Por eso, seguiré llorando, pataleando, diciendo y pensando cosas de las que luego me arrepentiré, porque realmente no lo pienso, porque es
el dolor el que habla a través de mí. Aun así seguiré haciéndolo hasta que todo
haya salido, porque si lo sigo guardando me consumirá o reventaré, y así, tal
vez, cuando no quede nada, algún día pueda volver a dormir sin sentirme vacía y
recordarla sin sentir este dolor que me paraliza el corazón.
Mucho ánimo. Intentando ponerme en tu lugar, entiendo perfectamente esos sentimientos. Espero que se suavicen con el tiempo.
ResponderEliminarGracias, Nueve meses Y un día después. La verdad es que la empatía suele brillar mucho por su ausencia, de verdad gracias.
EliminarÁnimo!trato también ponerme en tu lugar, pero no logro imaginar y se me contrae el corazón de sólo pensarlo, no se parece en nada, pero pasé por una etapa de duelo cuando me dijeron que nunca iba a ser madre por ningún medio ni por Invitro ni por ningún método de fertilización, pasaron por mi muchas cosas, ver a mis amigas tener sus hijos y sentir que yo nunca podría me daba mucha rabia y estaba muy dolida y sobre todo con rabia que te dijeran que pronto pasará, pero la verdad es uno mismo quien debe sacar el dolor sacudirse y saber que tendrás que vivir con ese dolor y es sólo tuyo, por que nadie lo sentirá por ti ni lo entenderá, sólo entiendo que un dolor al cual nadie puede sentir y que no hay como imaginárselo podrá sentirlo como este o como el mio.Un beso y ánimos que tu angelito estará siempre contigo.
ResponderEliminarTu estas en duelo, di lo que tengas que decir, haz lo que tengas que hacer para que el dolor y la tristeza salgan de tu cuerpo, mente y alma. No puedo imaginarme por lo que estas pasando. Te mando mucha fuerza, paz y luz. Recuerda también que tu angelito Emma esta contigo desde su espíritu, de pronto se preocupa por sentirte así, entonces retoma las fuerzas y ánimo!
ResponderEliminarDeja que tus sentimientos afloren, saca todo y llora cuando tengas que llorar; es lo más sano. Tu dolor debe ser el más grande del mundo y aunque pase el tiempo, seguirá pero con más tranquilidad. Tu hija está en ti, es tu ángel protector! un fuerte abrazo mama sin red!
ResponderEliminarLas palabras sobran aquí. Solo tu sabes por lo que estás pasando, así que haz y di lo que necesites hacer para ir sanando. TE mando un abrazo contenedor.
ResponderEliminarSiento que al escribirlo, te liberas y te renuevas. Es un momento dificil y creo que siempre lo será. Pero a veces son razones para hacernos fuertes (mas aun) y como tu lo haces: compartirlo porque puedes así ayudar a otras mamis que esten pasando por lo mismo.
ResponderEliminarCariños y fuerzas,
Stephanie de Mamá Petit
Entiendo tu duelo. Yo perdí dos hijos. Es verdad que duele la felicidad ajena. Pero ponte a pensar que luego los volverás a ver. Que tendrás esa posibilidad que no has tenido ahora.
ResponderEliminarSolo la persona que lo pasa, puede sentir tus mismos sentimientos. Ellos cumplen una función. A veces nacen y otras no llegan a nacer. No es fácil enterrar un hijo, porque es algo "tuyo" pero no es así, solo nos lo prestan para aprender. Te harás mil preguntas del por qué, pero si miras con el alma tendrás todas las respuestas aunque incomprensible para nuestra mente humana.
Si te calma, habla con ella, cuéntale lo que sientes, como yo con mis dos hijos y te aseguro que tendrás paz a tu alma.
Besos enormes
Tienes toda la razon y todo el derecho a llorar por la pérdidad de tu pequeño amor. No creo que existan palabras que te van a hacer sentir mejor en este momento y por ahora es necesario que guardes ese luto. Ella nunca va a desaparecer de tu corazón, siempre vas a tenerla en cuenta mientra pasen los años y no te aseguro de que muy pronto te sentirás mejor pero llegará el día en la que la recordarás con amor sin sentir ese vacio y dolor en tu corazón, pero no hoy. Hoy tienes que llorar y patalear. Te mando un abrazo hermosa.
ResponderEliminarTienes todo el derecho a llorar, es tu pequeña, es tu angelito, que lastima que la vida nos haga pasar por estas cosas.
ResponderEliminarMucha fuerza un gran besazo.