No tires la toalla. Superación personal #AclaraLaPsoriasis

Cuando Madresfera nos propuso escribir un post sobre superación personal, para participar en el carnaval de posts de la campaña #AclaraLaPsoriasis, pasaron por mi cabeza  varios temas, falta de autoestima, problemas de alimentación, pánico escénico… temas que no suelo tratar y que por respeto a mis padres y a lo que pienso al respecto, posiblemente no llegue a tratar jamás en el blog. Como dice mi psicóloga, son guerras que por ahora no estoy preparada para batallar.

Sin embargo los que me conocéis, sabéis que hace algo más de un año, la vida nos dio el golpe más duro que se puede dar a unos padres y aunque estemos lejos de “superarlo” (sinceramente creo que la muerte de un hijo no se llega a superar nunca), no hemos ni vamos a tirar la toalla.

Después de perder a mi pequeña, recuerdo muchos días en blanco, días en los que solo los abrazos y besos de #Gusanito me sacaban del aletargamiento. Recuerdo abrazarme a su urna a escondidas intentando darle todo el amor que me quemaba dentro. Recuerdo sentir que no tenía derecho a vivir, a respirar, porque yo la había matado. Y como no podía ser de otra manera, toque fondo. Toque fondo el día que #Gusanito con apenas dos años me dijo, “Mamá azul, pero yo cuido  para para que no llore.” Ese día me di cuenta que tenía que seguir adelante por él, por mi marido y sobre todo por mí.

Siempre tuvimos claro que no queríamos que #Gusanito fuera hijo único, de hecho siempre soñamos con familia numerosa y perder a Emma no había cambiado esa idea. Sin embargo los meses pasaban y el sangrado seguía constante, tras infinidad de pruebas, nos dijeron no saber el motivo, pero mis ovarios no respondían y probablemente no podíamos tener más hijos. Un nuevo golpe tan solo 6 meses después de enterrar a mi pequeña. Si no hubiera sido por mis chicos… no quiero ni pensarlo.

Pero la historia continua, porque después de tratamientos, y pruebas, tuve un mes completamente en blanco con un montón de test negativos, y vuelta al sangrado continuo. Entonces un médico sugirió la “posibilidad de Cancer” y que si volvía tener otro mes en blanco deberían hacerme algunas pruebas… de repente sentí miedo de no ver crecer a mi pequeño y por primera vez en meses quería vivir de verdad.

Cuando  unos meses después la regla empezó a retrasarse, ya íbamos preparados para lo peor, un retraso de casi dos semanas, y yo que me negaba a hacerme un test… Pero nuestro miedo se tornó en un precioso arcoíris que viene en camino, dispuesto a llenar de color los días grises que le preceden.

Este no es el final de la historia, porque un nuevo embarazo después de una perdida nunca es fácil. Y en nuestro caso… menos aun.

#MiMedioMandarino siempre dice que él no solo perdió a Emma, también me perdió a mí ese día. Y es cierto que no soy la misma, y no creo que pueda volver a ser como antes, por mucho que lo intente. El día que Emma se fue se llevó una parte importante de mi alma y de mi corazón.

Sí, es cierto que #MiMedioMandarino nos perdió a las dos ese día, aun así, arriesgándome a meterme en un jardín del que no pueda salir, no creo que las experiencias ni sentimientos sean comparables.

A medida que avanzan las semanas y la #Quisquilla sigue creciendo sana, yo sigo batallando con mis miedos y demonios internos porque yo soy la mama de Emma, mi obligación era cuidarla, y no lo hice, porque fui yo quien enfermó, porque era yo quien sentía que algo no iba bien, y no supe hacerme escuchar, porque fue una decisión de dos, pero era yo quien tumbada en la camilla vi como la aguja atravesaba su corazoncito y todo se paraba, porque fui yo sola quien dio a luz su cuerpo sin vida, y no hice nada cuando la dejaron en el suelo como un despojo… Porque soy yo quien lleva a #Quisquilla en su vientre, quien la siente crecer, quien nota sus patadas y quien revive, cada día, sin querer, el embarazo de Emma.

A veces pienso que no estoy preparada para volver a pasar por todo el embarazo otra vez, otras tengo la sensación de que es continuación del de Emma, como si nunca hubiera dejado de esperarla. Por eso elegir un nombre que me de paz es tan importante ahora mismo para mí. Emma significaba “fuerza” y lo fue, mi pequeña lucho hasta el último momento.  Y aunque nadie pueda entenderlo necesito que el nombre de #Quisquilla signifique “vida” y tenga la misma fuerza que el de su hermana. Porque necesito darle una identidad propia, necesito esperarla solo a ella.

Como veréis, estoy muy lejos de haber superado nada, pero cada día lucho por seguir adelante, por ellos y por mí, porque quiero ser la madre que Emma habría querido tener y porque sé que me necesitan tanto como yo a ellos.

Este post está enmarcado dentro de la campaña “Aclara la psoriasis”. Podéis encontrar información y ayuda en: www.aclaralapsoriasis.org de  Acción Psoriasis y en la web Tú cuentas mucho.

Nosotros no hemos tirado la toalla y seguimos luchando día a día, y aunque la psoriasis no es una enfermedad sencilla de llevar, no olvides que seguir adelante y ser feliz es tu decisión.