Buscando el caldero de oro al final del arcoiris

La vida nunca es como la soñamos, de nada sirve planificar lo que no se puede controlar.  Hace un año, por estas fechas, planeaba feliz las vacaciones de navidad, pensando el año que viene seremos una más, habrá muñecas bajo el árbol y no solo coches y pelotas. El año pasado por estas fechas, embarazada ya de cuatro meses y pico, me sentía radiante y desprendía alegría.

Cuando meses después falleció Emma, mi mundo se hundió. Encontré varios grupos de apoyo, con casos similares, algunos más livianos, otros mucho peores, pero todas compartíamos el mismo dolor. Me calmaba pensar que todas se habían quedado embarazadas de sus bebes arcoíris a los pocos meses de la pérdida. Y con lo poquito que nos costó quedarnos de los dos primeros pensaba, a estas alturas, estar a punto de dar a luz o al menos, embarazada. Pero no. Algo no quedó bien en mí tras aquel traumático parto.

Los meses pasan, y con el tiempo mis ilusiones y sueños se apagan. Volvemos al punto de inicio hace un año, solo que ahora no soy una madre en feliz espera, no tengo a mi bebe en los brazos, y no planeo una feliz navidad. Desde luego cansada, inflada como una pelota por la medicación, y derrotada por el tiempo no me siento radiante y lo único que mi ser puede desprender es dolor y angustia.

Se acercan esas fechas en las que hay que ser feliz, porque si, porque lo dice el calendario y punto, esas fechas en las que hay que arreglarse para salir de cena con amigos y familiares, decorar la casa mientras canturreas viejos villancicos, preparar galletas, y regalos… y a mí se me hace un nudo en el estómago.

Tengo un pequeño Sol que en unos cuantos meses cumplirá tres años, estas serán sus terceras navidades, y ya disfruta de todo este paripé. Ha preparado su carta para los reyes, y espera ilusionado entregársela al paje real y ver la cabalgata. Está ansioso por decorar toda la casa, que vayamos al pueblo con toda la familia… como cualquier pequeño de casi tres años.

Y la culpabilidad por este horrible egoísmo me consume. Quiero a mis hijos más que a nada en el mundo pero no puedo ser completamente feliz sin ella. Y el que no se respete nuestro duelo,  porque total nació sin vida, no es un duelo real.  Que no deje de haber embarazos y dulces nacimientos a nuestro alrededor. Que no salga nuestro ansiado arcoíris…

Hoy hace ocho meses que viniste a este mundo para no quedarte princesa, hoy cumplirías tu exterogestación, el mismo tiempo dentro que fuera de mi tripa. Hoy más que nunca te extraño mi niña.